Уважаемый гость предлагаем вам зарегистрироватся на форуме сайта coolsims2.ru!
Наш форум это отличная помощь в игре, более 2400 тем и 4000 участников!
Вливайтесь в наш коллектив - ЗАРЕГЕСТРИРОВАТЬСЯ!
Если вы уже зарегистрировались, то войдите на сайт, используя свой логин и пароль:
8:00 Проснулась 8:05 Где моя расчёска? 8:10 Иду её искать... 8:15 Я знаю, Рон, гадёныш, её стырил... 8:20 Акцио расчёска! 8:25 Ну и какой дурак превратил расчёску в "Молнию"??? 8:30 Гарри, успокойся, я вовсе не то имела ввиду...Гарррриииии!!! 8:35 Получила от Гарри за "дурака".У мальчика полностью отсутствует чувство юмора... 8.50 ищу мантию 8.55 чёрт с ней с мантией, кто меня голой не видел? 9.00 села завтракать 9.02 прилетели совы 9.04 кажется, идёт дождь 9.05 дождь идёт только над моей головой 9.07 чёртовы совы!!! 9.30 сижу на зельевареньи. Снегг меня достал!!! 9:40 Подсыпала Снеггу в котёл противное зелье. 9:45 Снегг его попробовал. 9:50 Снегг почему-то лежит на полу без дыхания... 9:55 Кажется, я что-то напутала с зельем... 10:30 Хорошо, что я ещё маленькая...В Азкабан не загремлю... 10:35 Или загремлю... 10:40 Судя по злобной роже Дамблдора, всё-таки загремлю... 14:00 Распугала всех дементоров.Будут знать, как на меня пялиться, маньяки! 15:00 Еду обратно в Хогвартс. 14:05 Встретила Малфоя. 14:20 Лучше бы меня оставили в Азкабане 14:30 Поела. Сижу жую жвачку. На уроке. 14:40 Это чё за кошка? 14:45 Какая хорошая киса! 14:50 Сижу кидаюсь жвачкой в кошку 15:00 Пойду и пну кису ногой! 15:01 -Профессор МакГоннагал?Какая приятная неожиданность! 15:10 Меня выгнали с урока... 15:15 МЕНЯ выгныли с урока???!!! 15:20 Натравила Клыка на МакГоннагал. 15:30 То, что осталось от училки даёт мне наказание... 16:30 И читает лекцию. 17:30 И читает лекцию... 18:00 Хочу спать... 18:20 Тонко намекнула МакГоннагал, что если она не заткнётся, я скажу Клыку, что он ей понравился. 18.30 Кажется, метод шантажа удался 18:40 По крайней мере она заткнулась... 18:50 Сказала идти с Филчем...Вау!Я не думала, что в Филче живёт ТАКОЙ потенциал. 19:30 Приказала Филчу отстать... 19:45 Вернулась к Филчу-с Гарри и Роном он даже близко не стоял. 20:00 Вошла в Гостинную. 20:15 Рон пристал.Нефиг!Мы девушки скромные. 20:25 Ливчик на носу???Скромные не означает невинные... 20:30 Пошла в библиотеку за Камасутрой...Не, Снэйп знает позы и получше... 23:00 Спать... 23:10 Кто сказал мяу?! 23:15 Живоглот - ты свинья... 23:30 Мучает Живоглот... 23:40 Мучаю Живоглота... 00:00 Хррр...Пшшшш...Мяяяу!
Вот исчо прикол.
Мы не говорим профессору Снеггу:
1.Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ... 2.А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор? 3.Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково. 4.Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор. 5.Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня? 6.Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра! 7.Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слайзерина. Вы видели игру? 8.О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел! 9.Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком? 10.Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем
Сообщение отредактировал Will - Суббота, 21.04.07, 18:42:36
Суровая правда жизни... Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Советы охотнику 1. Возьмите с собой ружье. 2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. 3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. 4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает. 5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. 7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время. 8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку. 9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. 10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира - возьмите с собой микроскоп. 11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните: - Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь. - Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное.Охота а них запрещена,но черевата многими неприятностями - Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли поблизости жилья, тогда это курица - Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха - Если из кустов раздается протяженное "бе - е - е ...", то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими: - Крики громкие,перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника - Крики громкие,радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника - Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ
ПРЕДУПРЕЖДАЮ : ЭТО ПОШЛОВАТЫЙ РАССКАЗИК .
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Как это будет по-татарски(а, может, по-башкирски) Дед Мороз - Колотун Бабай Снегурочка - Ништяк кызым Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген башка(другой вариант - Автоген гюрза) Холодильник - Шайтан сундук Гранатомёт - Шайтан труба Троллейбус - Шайтан арба Зебра - Ишак моряк Мороженое - Колотун Айран Терминатор - Арматур батыр Буратино - Саксаул батыр
Заговор от курения (мужской) Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко). Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу! (Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)
Заговор от курения (женский) Произносится перед тем, как закурить. Громко. Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету! (Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его. 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся ещё раз. 7.15 Проснулся окончательно. 7.20 Проснул Гарри. 7.35 Искал зубную щётку. 7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки. 7.50 Бежал на урок. 7.52 Наступил на кошку. 7.53 Извинился перед кош... Профессором МакГонагалл. 7.55 Прибежал в класс. 7.56 Поздоровался со Злеем (проф. Снеггом). 7.59 Потерял 10 баллов. 8.00 Вынул палочку из зубов. 8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу. 8.03 Потерял 15 баллов. 8.05 Помешал в котле. 8.10 Помешал в своём котле. 8.15 Помешал Невиллю (ученику) бросить в котёл Тревора. 8.20 Потерял 20 баллов. 8.30 Осторожно понюхал зелье. 9.15 Очнулся. 9.20 Потерял 30 баллов. 9.25 Добавил в котёл сушёного скучечервя. 9.55 Очнулся. 10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла! 10.03 Спрятался за котлом. 10.05 Показал Злею язык. 10.10 Показал Злею свой язык. 10.20 Показал Злею свой язык изо рта. 10.30 Показал Злею свой язык из своего рта. 10.40 Показал Злею. 10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!! 11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу. 11.01 Бормотнул правду про Злея. 11.02 Потерял 10 баллов в долг. 11.10 Наступила перемена. 11.15 Наступил на Тревора. 11.17 Скатал его в рулончик. 11.20 Пришёл на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче. 11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил. 11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре. 11.42 Отогнал Гарри от своего шара – пусть не отражается! 11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть. 11.55 Получил от Гарри за смерть. 12.00 Дорисовал себе линию жизни. 12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума. 12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья. 12.20 Решил не ходить в душ. 12.30 Решил не ходить в душе. 13.10 Проснулся. 13.15 Нацарапал на столике «Злей – сам свои зелья пей!». 13.20 На столике нацарапалось «- 50 баллов Гриффиндору!!!». 13.30 Исправил « - » на « + ». 13.35 Попробовал наложить дутое заклятье на Невилля с Тревором. 13.40 Попал в Гарри. 13.45 Попал... 13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» - умилилась профессор Трелани. 14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета. 14.10 Встретил профессора МакГонагалл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал. 14.13 «Друзей?! – взвизгнула она, - это что – ученики?» 14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонагалл без сознания и попинал Гарри дальше. 14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них». 14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонагалл и ушла с ней. 14.30 Добрались до обеденного стола. 14.50 Заморил червячка. 14.55 Отпустил его на волю. 15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать. 15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок. 15.06 Гарри сделал круглые глаза. 15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объёмы. 15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку. 15.20 Тревора надувать не стали – он прекрасно заменял салфеточку. 15.30 Пошёл в библиотеку. 15.35 Старательно обошёл кош..., а нет, всё-таки кошку. 15.40 Раздумал идти в библиотеку. 15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост. 15.51 «20 баллов Гриффиндора!» - рявкнула кошка. 16.00 Встретил Краббе и Гойла. 17.00 Очнулся. 17.05 Кто я? 17.10 Где я? 17.15 Какого?.. 17.20 Пришла Гермиона. 17.25 Я ненавижу морали!!! 17.30Гермиона ушла. Язык мой – враг мой. 17.35 Лежать на полу не так уж и противно. 17.40 Противно, когда по тебе ходят. 17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг... 18.15 Очнулся. 18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл. 18.21 Квирелл?! 18.22 Квирелл??!! 18.25 Решил бросить курить навозные бомбы. 18.30 Отлепил себя от пола. 18.32 Встал. 18.35 Пошёл в гостиную Гриффиндора. 18.50 Оказывается, Толстая Тётя пригласила в гости Толстого Дядю. 18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную. 19.00 Решил выкупать Свина. 19.10 Нашёл Свина. 19.30 Поймал Свина. 19.40 Снова поймал Свина. 19.55 Решил попросить Гарри набрать воды. 20.00 Поймал Гарри. 20.02 Поймал Свина. 20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз. 20.20 Запихнул Свина в таз. 20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость». 20.35 Очнулся. 20.36 Вылез из таза. 20.40 Поймал мыльного Свина. 20.50 Подарил его Гермионе. 20.55 Получил от Гермионы Свином. 21.00 Достал сборник заклинаний. 21.25 Сборник заклинаний достал! 21.30 Достал Гарри сборником заклинаний. 21.35 Пошёл в спальню. 21.40 Нашёл спальню. 21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни. 21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами соломинку. 21.46 Невилль сдулся. 21.50 Без сил упал на кровать. 21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати 21.55 Дошёл до своей кровати. 21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати («Асстань!»). 22.00 Лёг спать. 3.25 Проснулся из-за того, что в бок что-то кололо. 3.26 Выкинул зубную щётку и заснул. 5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его. 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся ещё раз. 7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее. 7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.
Дневник ЖЖ гламурной блондинки Пятница, 05 Мая 2006 г. 02:58 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”) 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”) 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”) 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”) 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”) 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”) 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”) 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”) 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”) 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”) 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”) Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
Дневник Женщины в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
Дневник Последний герой День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись. День 2-й. Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги. День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня! День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь. День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо. День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши! День 8-й. Ура!!! Пришли Саша и Вася!!! День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота! День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры! День 12-й. Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой. День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой. День 14-й. Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю. День 15-й. Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"... День 16-й. У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было? Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
День 17-й. Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик! День 18-й. О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать. День 19-й. Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота! День 20-й. Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего. День 21-й. У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла. День 22-й. Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело. День 23-й. Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода. День 24-й. Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы. День 25-й. Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива. День 26-й. Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта. День 27-й. Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но оказалось, что забыли где закопали. День28-й. Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить, как мы раньше назывались. День 29-й. Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами. День 30-й. Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело. День 31-й. Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню. День 32-й. Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело. День 33-й. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает. День 34-й. Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву. День 35-й. Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!! День 36-й. Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы. День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить. День M-й. Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать? Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
Владельцы и администраторы форума вправе устанавливать правила поведения на форуме и доступа к нему, ограничивая доступ (вплоть до полного отказа) для тех, кто не соблюдает эти правила. Решение о соответствии тех или иных постов интересам форума и его владельцев принимается владельцами и администраторами форума.
Форум является постмодерируемым, присутствие сообщения на форуме не означает его соответствия правилам.
Сообщения отражают точку зрения их авторов, а не администрации форума.
Сообщения не по теме раздела или ветки, мат и его эквиваленты, прямые оскорбления участников обсуждения и других лиц, флуд, флейм, кросспостинг, объявления об оказании услуг, заведомо содержащих противоправные деяния, публикации и запросы материалов непристойного, клеветнического или противозаконного содержания запрещены и будут удаляться.
Все претензии и предложения к модераторам только по почте.
Владельцы форума не отвечают за содержание и достоверность присылаемых на форум сообщений.
Где вы только такое находите? Молодцы!!! 
