Уважаемый гость предлагаем вам зарегистрироватся на форуме сайта coolsims2.ru!
Наш форум это отличная помощь в игре, более 2400 тем и 4000 участников!
Вливайтесь в наш коллектив - ЗАРЕГЕСТРИРОВАТЬСЯ!
Если вы уже зарегистрировались, то войдите на сайт, используя свой логин и пароль:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 5. Громко чихните, не прикрывая рот. 6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2. Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор. 6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом.
Хи! Хи! Хи! А в новой школе ща учусь! В спотр классе! Нам там кароч усё с рук сходит.. так мы там и ещё хуже вытворяем 4удеса!!! Особо на истории!! Учителя усе от нашего класса в бешенстве! А вот сказать шо пришло время молитвы!?! Это прикольная идея.. 2 сентября надо буит прикальнуца.. /Хи! Хи! Хи!
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Это у нас в классе было по правде! На физ-ре. Мы с подругой ходим не на такую физ-ру, а на облегчённую - ЛФК. Так вот моя подруга там прикалывается вечно. И как-то выполняли мы одно упражнение. Нужно было садиться на корточки, закидывать руки назад и вставать. Вообщем как лыжник. А подруга превратила его в молитву. Села на корточки перед зеркалом и давай молиться! Учителка не выдержала и отпустила нас с с урока пораньше, лишь бы мы упёрлись куда подальше! I solemly swear that I'm up to no good!
У нас на физре хлеще было! У нас в спортзале потолки высокие, и какие-то хрени присобачены... Примерно так: от потолка отходят две железных палки, а к ним крепится доска. Так вот наш класс играл в баскетболл и закинули мы на досочку эту мячик... Прыгали все 26 человек, но вызвали тока землятресение, а мячику пох! он и не думает сваливаться, мы его сбивали другим мячиком, и ещё одним... вобщем загнали туды всё! даже обручи! но ничё не свалилось... Пришла училка (ничего не видит) мы выстроились, всё... Потом мы бегали с эстафетной палочкой и один здоровый парень врезается в стену... Жаль училка стояла не под "дарами неба"...
1.возьми с сабой фото или куклу Каспарова,и светуйся с ней при каждом ходе...
2.когда настанет очередь сопреника ходить, громко крикни "лошадбю(кабылой) ходи ,век воли не видать.
3.попытайся убедить соперника что по последни правилам пешка ходит только по диагонале
4.накрастесь,попудритесь и убеждайте всех что вы компьютер Дип БЛУ
5.Воспринимайте взятие вашей фигуры как личную потерю: "Увы, бедный Ёрик,я знал его"
6.Попытайтесь дать взятку ферзю противника,и отрицайте все если он на вас странно посмотрит.
7.Тихим,нежным шёпотом ободряйте фигуры
8.Принесите с сабой бубен,и перед началом матча попрыгайте с ним вокруг стола,напевая странные песни
9. Обвините соперника в том что у него краплёные фигуры
10юБросте игральные кубики на стол и скажите что вы выиграли...Искренне удивитесь что это не так.
11. По среди матча дастанте бутылку водки и скажите:"тут Без допингу не обойтись"
12. Когда соперник заберё ферзя(слона,королеву) пешкой ,обиженно крикните что у ферзя(слона,королевы) хитов больше.
13.Скрытно ,но очевидно, вытащите туз из рукава.Выглядите довольным.Попробуйте сыграть им.
14.При каждом шахе вскакивайте со стула исполняйте танец "бешеного кенгура в полнолуние".потом поправляйте галстук и фразой:"ну что туту у нас" садитесь как ни в чём не бывало.
15. Делая ход пешкой, громко командуйте её:"С Е2 на Е4 бегом-марш! Марш я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал пойдёшь!!!
16.Жалуйтесь что не доверяете своим офицерам(слонам)
17.Принисите Огромную плюшевую игрушку,посадите себе её на руки ипроизнесите что это ваш талисман.
18. Достаньте кулу вуду.И спросите соперника:Никого не напоминает?Потом тыкайте в неё иголкой...Искренне удивитесь что ничего не происходит,смотрите то на оппанента,то на фигуру...
20.Расставляя фигуры сообщите всю биографию каждой из них своему сопернику(Доходило один раз до 2 часо ,меня пацаны водкой потом отпаивали чтоб я успокоился)
Люди, а у меня есть еще одно правло. Насчет самой доброй училки. На уроке сначала достать бутылочку с водичкой, попить. Потом достать печенки, поесть. Потом покачаться на стуле как на качелях. Потом поболтать через весь класс. Оставшеесе время оставить на здоровый крепкий сон... Со строгими лучше не пытаться - из катапульты выстрелят.
Добавлено (27.12.07, 18:54:27) --------------------------------------------- Кстати, я насчет
Quote (Lara_Croft)
Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
уже так сдеала. Потом все удивлялись: "ты чего, незнаешь? Я могу объяснить". Но ржч стоял. Не помню Я же говорю что не пила!!! А смешарики все равно спасут планетуау!
я знаю,как себя развлечь) короч игра: Игра «Когда дома скучно»:
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. ) особым индивидумам понравится)
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
Оо наши мальчики такое любят ну разве что еще не успели показать отличия мальчиков от девочек
В лифте 1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. 10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяучьте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. Всех люблю!
а мне понравилось)) про красную кнопку - классика. Когда мой друг ехал в моем лифте начал прыгать в лифте и тыкал по всем кнопочкам...прикалывался) когда мы приехали не на тот этаж я его в лифт не пустила) пошли по лестнице)
Добавлено (02.03.08, 20:29:06) --------------------------------------------- Bizzy, ты еще недорассказала! если одеть лыжи то вы трамвай если налить воды то вы речной трамвай если уронить в воду включенный фен то вы электричка а если ыключить свет и одеть каску с фонарем то вы метро мона еще говорить осторожно двери закрываются или
Quote (Lara_Croft)
Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения
1. Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она, какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине «черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по правилам пользования такси…
2. Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте звуки движения машины.
3. Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю дорогу.
4. Всю дорогу пристально смотрите на водителя и открывайте/закрывайте рот.
5. Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать передачи.
6. Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу.
7. Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла. Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за проделанную работу.
8. Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина «Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии Ленского из оперы «Евгений Онегин».
9. Предложите оплатить поездку борзыми щенками.
10. Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что может быть там Ваше счастье.
Владельцы и администраторы форума вправе устанавливать правила поведения на форуме и доступа к нему, ограничивая доступ (вплоть до полного отказа) для тех, кто не соблюдает эти правила. Решение о соответствии тех или иных постов интересам форума и его владельцев принимается владельцами и администраторами форума.
Форум является постмодерируемым, присутствие сообщения на форуме не означает его соответствия правилам.
Сообщения отражают точку зрения их авторов, а не администрации форума.
Сообщения не по теме раздела или ветки, мат и его эквиваленты, прямые оскорбления участников обсуждения и других лиц, флуд, флейм, кросспостинг, объявления об оказании услуг, заведомо содержащих противоправные деяния, публикации и запросы материалов непристойного, клеветнического или противозаконного содержания запрещены и будут удаляться.
Все претензии и предложения к модераторам только по почте.
Владельцы форума не отвечают за содержание и достоверность присылаемых на форум сообщений.
Особо на истории!! 
Учителя усе от нашего класса в бешенстве! А вот сказать шо пришло время молитвы!?! Это прикольная идея.. 2 сентября надо буит прикальнуца.. /Хи! Хи! Хи! 
ИМХО)))
Прикольненько же)))) Я что-то похожее читала "Как забить гвоздь молотком в стену".
а мне понравилось)) про красную кнопку - классика. Когда мой друг ехал в моем лифте начал прыгать в лифте и тыкал по всем кнопочкам...прикалывался) когда мы приехали не на тот этаж я его в лифт не пустила) пошли по лестнице)
Как развлечь себя в такси. 
