Мама, кто такой Карл Маркс?
- Это, деточка, был такой экономист.
- Как наша тетя Соня?
- Что ты! Тетя Соня - страший экономист!

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Сун Квон

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна понёс продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна?
- 1000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она разговаривать умеет.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь?
- Конечно.
Мужик купил, принёс домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
- Конечно.
- Курить будешь?
- Конечно.
- Жрать будешь?
- Конечно.
- Жену трахать будешь?
- Конечно.
Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна, понёс продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна?
- 2000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она знает где клад лежит.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт?
- Конечно.
Купил, принёс дамой посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут?
- Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает:
- Тут копать?
- Конечно.
Разрыл сугроб.
- А может глубже?
- Конечно.
- А может шире?
- Конечно.
- А может ты бздишь?
- Конечно.
- А тебе пизды дать?
- НЕ НАДО!!!

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

От себя могу добавить, из четвертой книги несколько слов:
-Передайте Гермионе, тчо я имею лимонад
Молодец Крам

Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на х%&, денешься

Автобус отходит от остановки. За ним
бежит мужик спотыкается и падает,
встает, бежит, опять падает и так раз
пять.В автобусе все подыхают от
смеха. Из окна высовывается девушка
и кричит:
- Мужчина, если вы еще раз упадете,
мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усрётесь - я водитель
этого автобуса!

Добавлено (11.09.07, 8:50:35)
---------------------------------------------
Существует 3 типа пьющих.
1 тип это малопьющие- которые пьют и им всё мало
2 тип это выносливые- которых после выпивки выносят
3 тип это застенчивые- которые потом идут и за стенку держатся

Смерть. Гроб. Темнота. Жвачка.
Она стояла на своих коленях и рыдала...
-ну почему!!!-говорила она- ну почему ты не дописал свое завищание???
Вдруг в дверь позвонили...
Она пошла открывать дверь и наткнулась на трупа....Шлепнулась об землю.
- Блин!!!! Забыла что тут труп лежит!
Она открыла дверь и увидела.... Кароч не буду говорить кого она там увидела но этот человек был очень странный...
на пороге стоял прокурор...
- здрасте-пропищала она- вы к кому?
- я к вам- ответил прокурор
- ко мне???
- нет блин, к мертвому!
-аааа.... ну тогда ладно...
около прокурора стоял большой бульдог.... Она подумала что у бульдога морщины и начала делать ему омолаживающую маску...
через час, бульдог уже скулил от омолаживающей маски...
- понятно- сказал прокурор...он выглядел совершенно не довольным...
"наверно потому что ему платят очень мало" подумала она и дала ему 100 $
еще через час, они сидели за чашкой кофе и болтали о своем...
Тем временем, бульдог пытался снять маску)))
еще через час ( от автора: господи как она выдержала эти 3 часа) прокурор ушел. ( забыв взять с собой своего хучика happy

только не судите строго!!

Значит... решили мужики поехать в кемпинг, в лесочек)) Ну... естественно напились... разожгли костер... их начали кусать комары...

-Давайте затушим костер и залезем в палатку, там они нас не достанут...

Через 15 минут... выглядует один... а на улице появились светлячки... Он с такими глазами залезает обратно в палатку...

-Мужики, там комары... с фонариками... НАС ИЩЩУТ

- А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

Продаются котята,50 рублей ведро!

До свадьбы женщины ангелы...
Но после свадьбы крылья обламываются и приходится летать на метле

Приходит Вовочка со школы домой,бабушка его спрашивает,-"Что вы сегодня в школе изучали?"
Вовочка отвечает,-"Взрывчатые вещесва."
-А что завтра изучать в школе будете?
-В какой школе,ба?

Плывет Дед Мазай по реке,зайцев спасает.
Видит собака тонет.(МуМу)
Спас ее Дед Мазай,а собака ему говорит:
"Был у меня хозяин Герасим,я ему верна была,а он такая сволочь утопить меня решил!"
Дед Мазай воскликнул,-"Говорящяя собака!!!"
МуМу воскликнула,-"Говорящий мужик!!!"

Сидят звери,в карты играют...
Заяц,медведь,волк и лиса.
Медведь говорит,-"Чур не жульничать!А кто будет жульничать того будем бить по наглой,рыжей морде!

Собрались звери в Китай ехать...
Заяц,волк и хомячок.
Заяц спрашивает,-"А как нас в Китае называть будут?Меня Зуй)
Волк,-"Меня Вуй"
А хомячок говорит,-"А я пожалуй в Китай не поеду.)

Останавливает гаишник водителя и спрашивает серьезно,-"Вы знак видели???"
Водитель отвечает,-"Видел."
Гаишник расплывается в улыбке,-"Сынок мой нарисовал."

Останавливает гаишник двух блондинок и спрашивает,-Вы видите знак ,что ехать надо максимум 60 км\ч в час!"
Блондинки отвечают,-"Видим."
-"Так какого хрена вы едете 120 км\ч!!!"
-"Ну нас же двое."

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

В трамвае тесно. На нос сидящему мужчине капает из сумки, которую держит на весу стоящий рядом пассажир. Сидящий слизнул каплю...
- Что, малосольные огурчики везете?
- Да нет, щенка на дачу...

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом.

Попугай на кухне смотрит, как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгалтер

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и
увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а
Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается
выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
- Да!
Студент в приоткрытую дверь:
- Ребята, все ОК, заносите Васю!

У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек-у него есть две чебуречных...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А че я ору - уши-то на мне

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

Мама поучает дочку:
-Сотри, я двадцать лет замужем и все это время люблю только ОДНОГО мужчину.
-Вот рассердится папа, когда об этом узнает.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - *** на фоне водителя маршрутки.

Объявление: "Продам часы песочные с секундной струйкой".

Выходит Кай из спальни Снежной королевы. Герда его спрашивает:
-Ну, что?
-Не-е-е, не ice!

"Семь бед - один ответ", - подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

Дочка пришла с дискотеки. Мама:
-Ты что, в таком види ходила на дискотеку?
-Да.
-Быстро ОДЕВАЙСЯ и СПАТЬ!!!

-Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
-А мне - доброе сердце!
-А мне?!
-А ты будешь донором.

Идет операция в травмологическом отделении больницы.
-Доктор! А я ногу не потеряю?
Смотря где вы ее хранить будете...

Дочка спрашвает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я.

В квартире врача раздается звонок. Он открывает и видит на порге скелет.
-Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

-Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес цветы и шмпанское. Обе женщины ыли счастливы.

Конкурс. Вопрос: "Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?" Ответ: "Может. Если главный герой - тещя"

Надпись на воротах: "Собака не злая. Но нервы ни к *****"