Уважаемый гость предлагаем вам зарегистрироватся на форуме сайта coolsims2.ru!
Наш форум это отличная помощь в игре, более 2400 тем и 4000 участников!
Вливайтесь в наш коллектив - ЗАРЕГЕСТРИРОВАТЬСЯ!
Если вы уже зарегистрировались, то войдите на сайт, используя свой логин и пароль:
Большая просьба выкладывать анекдоты в одном сообщении, а не в нескольких подряд. Исключение - когда длина сообщения превышает допустимое значение. Пользователи, выложившие пошлые анекдоты, будут наказываться, равно как и авторы сообщений без анекдотов!
Итак начнём
Игра "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет хранитель традиций: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
- Папа , пускай слоники побегают ! - Сынок , давай подождем до завтра . - Пап , ну пускай слоники побегают !! - Сынок , успокойся , слоники завтра будут бегать ... - ПАПА , Я ХОЧУ ЧТОБЫ СЛОНИКИ БЕГАЛИ СЕЙЧАС !!!!!!!! - Ну ладно - уговорил ...Рота , Подъем !!!! Газы !!!
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: - Значит, вам дырка попалась!
Нарк ведет собачку на поводке, подходит второй: - Как собачку-то зовут? - Косячок! - ?!?!? - Косячок, голос! - ПЫХ! ПЫХ!
Заходит пиво в желудок, там водка лежит. Пиво: Подвинься Водка: Не-а Пиво: Дак подвинься Водка: Не-а Пиво: Че, выйдем, поговорим???
Добавлено (24.07.07, 5:56:57) --------------------------------------------- Серия анеков про панков наслаждайтесь ))) Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка. Бабка обpащается к панку: - Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!
+++
Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись: "СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"
+++
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!
Добавлено (24.07.07, 5:57:31) --------------------------------------------- Едет панк в автобусе , к нему подходит дед-инвалид и говорит : - Молодой человек , вы мне место не уступите , я ногу в 45 потерял ... - Слышь дед ! Ехал я сегодня в 45 - не было там твоей ноги !
Добавлено (24.07.07, 6:00:34) --------------------------------------------- Два новых русских разговаривают: - Я конструктор за два дня собрал! - Ну и что? - А на коробке написано от 2 до 6 лет!
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г): Г: -Деньги!!! Ж: -Где??! Г: -Жить хочешь??? Ж: -С тобой??! Г: -Раздевайся!!! Ж: -А ты?! Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!! *** Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Заходит панк в хозяйственный и говорит: - У вас есть хлеб? Продавщица ему отвечает: - Конечно нет, у нас тут хозяйственный магазин. Панк ударяет продавщицу по голове и уходит. Приходит на второй день, спрашивает: -У вас хлеб есть? Ему продавщица снова отвечает что нету, панк опять ударяет её по голове. Приходит на третий день, продавщица сразу подходит к нему и говорит: -Вот у нас есть хлеб теперь, вам какой? Панк отвечает: -Всё хлеб уже в аптеке продают, мнебы молочка!
Добавлено (24.07.07, 6:24:58) --------------------------------------------- На прёме у врача: -Больной, вы любитель выпить? -Не-е-ет доктор, это вы любитель, а я - профессионал!
Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке. - Deep Purple. - Да... Deep Purple... ништяк. - Pink Floyd. - Да... Pink Floyd... за**ись. видит, что у 2-го скоро пепел упадет. - Пепел сбей. - Да... пепелсбей... офигеть.
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Навстречу идет красивая девушка. Боссе говорит: - Какая красивая девушка! Карлсон: - Жаль, что она не из варенья! Малыш: - Жаль, что она не собачка!...
Производители зонтов надеятся на дождливое лето. Производители босонножек надеятся на сухое лето. Производители мороженого надеятся на жаркое лето. Ни на что не надеятся производители ВОДКИ (им работать надо).
В одной Российской деревне мужики научились гнать самогон из навоза. Всё бы хорошо, вот только коровы не успевают...
Охотник в тайге расстрелял все патроны, потерял нож и после этого напоролся на тигра. В ужасе упал на колени и стал молиться: - Господи, прошу тебя! Внуши этому тигру христианские чувства! Тигр внезапно тоже бухнулся на колени: -Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: - Эй, видел?! - Что?! - Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: - Ты видел?! - Не, а что? - Да вон там коршун пролетел! Идут дальше, и опять: - Ты видел?! Второй охотник решил сказать: - Да, видел! - Ну, а тогда зачем наступил?!
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая...
Женщина проснулась в 3-00 ночи, поломала удочки, червей выкинула в окно, леску облила кислотой, Затем легла прижалась к мужу и счастливая заснула. ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ 2 часа
Девочка плачет, мама её спрашивает почему - Папа забивал гвоздь и попал себе по пальцу. - А ты то что тогда плачешь? -А Я ЗАСМЕЯЛАСЬ
Девочка пришла из школы и плачущая мамау спрашивает; - Почему меня все дети #опой называют я что такая не красивая? - Ты очень доченька красивая, если мне не веришь папу спроси он вон колодец копает Девочка наклоняется над ямой и кричит -Папа я красивая? Папа подняв глаза начинает размахивать руками и кричит: - СЮДА НЕ СРАТЬ! СЮДА НЕ СРАТЬ!
Жена говорит мужу: -Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! -Хорошо бы ещё научить эту скотину ждать, пока я её дочитаю...
Если лошадь говорит Вам, что Вы псих, то это так и есть.
Этот из журнала: Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуйста этого идиот. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет выход на 2-ой уровень. Эх....какой тупой, тупой этот мир!!!
Интелигент приходит в баню: -Баня функционирует? -Чё? -Баня у Вас сегодня работает? -Да. -А вода горячая в кранах циркулирует? -Чё? -Вода горячая есть? -Да есть. -Тогда продайте мне билет на одно лицо. -А Чё? Ж%пу мыть не будете?
- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?
сначало было вино потом шампанское потом водка потом пиво потом коньяк а затем я отравился печенюшкой жили были у бабуси два весёлых гуся один серы другой белый оба голубы (в автобусе) -МАльчик ты сходишь -НЕт я уже дома сходил
-Алло это баня -нЕт это его друг ИВан
-бабушка дайте билетик -А волшебное слово -Абро кодабра
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа <Шпильки> поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Надоело!
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету. - Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел! Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли. - Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,конец. Давай поженимся!
Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Однажды столкнулись два автомобиля. За рулем одного был раввин, за рулем другого - пастор. Удивительно, но, хотя обе машины были сильно повреждены, ни один из священников не получил ни царапины. Когда водители выскочили из того, что осталось от их автомобилей, раввин увидел белый воротничок над черным одеянием. - Я вижу, вы пастор. Ну а я таки раввин. Вы только взгляните на эти обломки. А мы при этом целы и невредимы - это, бесспорно, знак Божий! Взглянув на небо, он продолжил: - Бог, вероятно, хотел, чтобы мы встретились и прожили в мире и дружбе до конца дней своих. - Полностью с вами согласен, - ответил пастор. Раввин взглянул на свою машину и воскликнул: - Нет, вы только посмотрите на это! Поистине свершилось чудо! Машина разбита вдребезги, но бутылка на заднем сиденье целехонька. Должно быть, Бог хочет, чтобы мы вместе распили это замечательное вино, отпраздновав свое чудесное спасение. Пастор согласно кивнул. Раввин бережно открыл бутылку и протянул ее своему новому другу. Пастор выпил половину и вернул бутылку назад. Раввин немедленно закрыл ее и вручил пастору. - А вы что же, не будете? - удивился тот. - Да нет, спасибо. Я, пожалуй, подожду полицию, - ответил раввин. Сун Квон
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Отдай, сволочь...
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!! Вот ещё
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: -Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: -Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Сун Квон
Чем компьютер похож на мужчину: 1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем - и он заведется. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечатает попасть в сети. 5. У него все падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым
Сообщение отредактировал anzik - Понедельник, 13.08.07, 04:07:14
Я тоже пару знаю: Бабушка внучку очень любила бомбу в постель ей она подложила ночью раздались мощных два взрыва внучка бабушку тоже любила!
Быстро,бережно и без хлопот, вас похоронит аэрофлот!
Пришла дочка со школы и говар маме: -У нас сёдня было обследование,и оказалось что у нас в классе всего одна девочка. -Надеюсь это ты,доченька? -Нет это наша учительниа!
Старший брат говорит младшему: -Слушай, вчера из твоей комнаты доносилось такое ржание, как будто ты пригласил в гости не девушку, а лошадь! - отличная идея. В следуйщий раз приглашу девушку!!!
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: - А что такое медовый месяц? - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки . - А мы с ней на улице познакомились.
Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек десять сплошных линий. - Это как? - Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода
Посетитель ресторана говорит: - Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: - Можете пить, вашу машину угнали.
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
У вас оплата какая: почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали". - "Подмосковные дали" - это публичный дом!
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Гы)))) Эт про Поттера: Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
Круцио твою Аваду через Империо!
Гриффиндор твою Гермиону!
Квоффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)
Чтобы вам фики про Поттера на болгарском читать
щоб про тебя фанфик написали!
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. *** Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!" К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: "Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?" "Нет, просто переводы разные". Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Молли (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Артур (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Молли: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Начинаем утреннюю проверку: Том Реддл - здесь! Каркаров - здесь! Петтигрю - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. *** Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные...
Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!! В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки "...И у Гарри отвалился накладной шрам..." Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху *** Из техники безопастности на уроке информатики: Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. *** Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!" Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. *** Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.
Гарри, а Герми как похорошела! -С чего ты взял, Рон? -Видел ее вчера с тобой в машине! -Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...
Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сожет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!! Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". Объявления: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.
Дамблдор вызывает Грозного Глаза Грюма: - Ваш студент был пойман при попытке взлома Гринготса. Грюм: - При попытке или при взломе? - При попытке. - Это не мой студент.
- Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."
Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
Выходит колобок из бани и говорит: "Мляяя... голову забыл помыть!!!"
Слон танцует с комарихой. Слон: - Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись?
Лиса вышла замуж за ежика. - Ну, и как? - спрашивают ее. - Колко, зато пикантно!
Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки? - Мне блондинки. - А мне - каштанки.
Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца-то у меня.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
- А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит: - Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"... - Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...
Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".
Владельцы и администраторы форума вправе устанавливать правила поведения на форуме и доступа к нему, ограничивая доступ (вплоть до полного отказа) для тех, кто не соблюдает эти правила. Решение о соответствии тех или иных постов интересам форума и его владельцев принимается владельцами и администраторами форума.
Форум является постмодерируемым, присутствие сообщения на форуме не означает его соответствия правилам.
Сообщения отражают точку зрения их авторов, а не администрации форума.
Сообщения не по теме раздела или ветки, мат и его эквиваленты, прямые оскорбления участников обсуждения и других лиц, флуд, флейм, кросспостинг, объявления об оказании услуг, заведомо содержащих противоправные деяния, публикации и запросы материалов непристойного, клеветнического или противозаконного содержания запрещены и будут удаляться.
Все претензии и предложения к модераторам только по почте.
Владельцы форума не отвечают за содержание и достоверность присылаемых на форум сообщений.
