Доктор!!! я умру через 25 секунд!!!
-Подождите минутку за дверью пожалуйсто

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили 10 пешеходов.
-10? А сколько нужно чтобы получить права?

Инспектор:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
-Не могу, у меня астма.
-Пройдемте на пробу крови!
-Не могу, у меня несвертываемость крови.
-Тогда пройдите по той линии!
-Не могу, я выпивший.

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ну них@яссе! А у меня только на баб встает!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
-----------------------------------------------------------------
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
-----------------------------------------------------------------
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
-----------------------------------------------------------------
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
-----------------------------------------------------------------
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
-----------------------------------------------------------------
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
-----------------------------------------------------------------
Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали
- Это элементарно Ватсон, я вчера там вы*бывался в вашем костюме
-----------------------------------------------------------------

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -
плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать!..

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовый.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...

Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

- Как pазделить поpовну на тpоих 0.8 литpа водки?
- Спеpва каждому по соточке, ну а потом как обычную поллитpу.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

- Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Джорджа Буша занесли в красную книгу.
Хорошо, что их осталось только двое и оба самцы.

Не знаю к чему вдруг вспомнилось, мож, нынешний вид призывников вчера по телевизору увиденный ...
1988 год, Кшива, придворный "аэропорт" СГВ, весна.
Разомлевшие на солнце дембеля умиротворенно смотрят на текущую мимо них зелено-лысо-лопоухую ленту свежего пополнения, прибывшего на территорию
ПНР для службы Родине. Настроение "молодых" было уже поднято знанием, что увольнений тут не будет, отпуск вещь тоже весьма эфемерная, ну, в общем, они грустили. И, видать, с целью улучшить и поднять им настроение, один из дембелей, а такие дембеля есть в любом приказе, громко и зычно крикнул: "Духи, вешайтесь, я ваших девчонок е**ть еду". Было видно, как поникли ниже лопоухие головы...
"А мне поh(й, я твою уже вы@@ал" - вдруг раздался громкий и отчетливый голос из толпы молодых.
Дембеля удерживали 4 человека.

--- ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
--- Сколько тебе лет?
--- 14, а что?
--- Порнуху качал?
--- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Пух- куда идем мы с пяточком
большой большой секрет
ты вилку взял ???
Хрюня-конежно нет
Пух- тада идем назад

Пух- куда идем мы с пяточком
большой большой секрет
ты ножик взял ???
Хрюня-конежно нет
Пух- тада идем назад

Пух- куда идем мы с пяточком
большой большой секрет
ты ложку взял ???
Хрюня-конежно да... ИИИИИИИККККК!!!

надеюсь вы поняли

Добавлено (10.10.07, 8:36:25)
---------------------------------------------
Гена и Чебурашка договорились к концу каждого слова добавлять "з". Едут они как-то на мотоцикле. У чебурашки попала нога в спицы, и он кричит: "Геназ, Геназ, нагаЗ, нагаЗ!..."

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Вовочка принес с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдет - она сама выйдет!

Сынок:
- Пап, а чё-это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
Папа:
Кому бабушка, а кому и тёщя....
Подай ещё патронов сынок!

Операция прошла удачно!
Я довольно!

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А за чем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

вообщем, у нас была математика.... Арина(А) отобрала......вообщем штуку которой углы измеряют у Питера(П)
а так получилось что Арина сидела перед Питером.... вообщем вот диалог

П- арин, отдай мне мой ластик!!!!
А- неа *потом ещо берет угломерелку ( ну блин ну забыла как эта штука для измерения углов называеться)*
П- Эй!!! и это отдай!
А-....
П- Отдай!!!
А-....
П-ОТДАЙ!!!!!
А-*показывает кулак*
П- я тебя не боюсь
А-*поднимает руку* Мистер Францис!Можно в туалет?
Мистер Францис-можно
П- Можно в туалет мистер?
Мистер Францис- мона
Через 5 минут питер возращаеться и у него синяк подглазом.
П-лано, арин, я тебя боюсь

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":
"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо
проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120
километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на
перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие
затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщает наш
постоянный слушатель Володя Путин на "Мерине".

Добавлено (Сегодня, 2:05:26)
---------------------------------------------
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро
ближайшего понедельника.

Если хомячка накормить виагрой, он умрет от столбняка.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как
часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15,
французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на
правдивость.

- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - х*есосы!".
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье
продолжается...
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все
п*д*расы!"
Все смолкают - кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного
угла в другой.

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
- Це москали вынуваты.
- А пры чем тут москали?
- Так москали ж газ поставляють.

Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем
немного и... Выбегает гаишник и орет: "А-га, превышаем!"

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

В университете надпись на парте:
"Я передумал,заберите меня в армию!"

Жена говорит мужу:
-Как тебе удается оставаться спокойным после того,как я наору на тебя???
-Я просто чищу унитаз.
-И как это успокаивает!?
-Я просто делаю это твоей зубной щеткой!

Паука спросили в чем смысл жизни?Наплел такой ерунды...

Плывет Дед Мазай в лодке,зайцев спасает.Видит тонет собака.Он ее спас,а собака ему человеческим голосом говорит:
-Был у меня хозяин ,Герасимом звали.Я ему служила верой и правдой,а этот ****** решил меня утопить!
Дед Мазай,выпучив глаза:
-Говорящая собака!
Му-Му также выпучив глаза:
-Говорящий мужик!!!

-Бабушка,а ты сама пришла???
-Сама милый.
-А мама сказала,что тебя черти принесли!

Машенька у Вовочки спрашивает:
-Вовочка,а почему у тебя дневник в углу валяется???
-А это я его за двойку наказал.

Комментатор:
"...и о погоде:очень солнечно,но ничего не ясно."

Новой двухкомнатной книгойс закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.Перед прыжком с парашютом инструктор говорит:
-Чтобы не совместить два прыжка в одном,следуйте моим указанием.
-А как это "два прыжка в одном"???
-Очень просто.Первый и последний!

Перечитывал Ленина,заснул на втором "учиться"...

Яо Мин - генетический эксперимент Китая.
Рон Артест собрался избить пол лиги и никому не отдавать мяч, чтобы стать лучшим баскетболистом США 2007.
Ти-мак пробивает штрафные бейсбольной битой.
В ЦСКА центровым тупо поставили коня. Группу поддержки у Перми составили игроки банки.
Елевич:"Меня все хотят, но бесплатно".

Чарльз Баркли перед сном ломает по одному баскетбольному щиту.
Кириленко не взяли в мормоны, потому что борода еще не растет.
Коби обеспечил сезонными абонементами всю полицию Л.А.
Эрл Бойкинс на самом деле черепашка-ниндзя, только без панциря.
Аллен Айверсон втайне слушает тяжелый метал.
Дирк Новицки попросил трейд в Атланту, поближе к друзьям из ккк.

В Кливленде играет лжеЛеБрон Джеймс, настоящий зависает с телками в Калифорнии.
Кто постоянно ссыт на Staples Center? Сенсационный анализ мочи!
Шакил О’Нил заставлял Фила Джексона таскать себя на горбу.
Ален Айверсон: «Из тех с кем я играл, лучший игрок Я».
Турецкая диаспора заставила Окура, Туркоглуи и Ильясову класть плитку.
Кьюббан: «Who is? Stern! Fuck you Stern»!
Когда Яо Мин спит в отеле, его ноги торчат в коридоре.
Шакил О’Нил в детстве думал, что он загорелый бегемот.
Рэй Ален даже в унитаз забивает 3-х очковые.
Джилберт Аренас в перерыве принимает две дорожки и душ в форме.

Летом одноклубники пошутили над Нэшом и подстригли его.
Д’Энтони кормит стартовую пятерку амфевитаминами, чтобы они играли без замен.
Шон Мэрион боится смотреть в зеркало.
СТАТ играет в баскетбол только потому что хочет сломать щит.
Борис Диао нечаянно наложил в туалете Эльфелеву башню.
Курт Томас упал в Эльфелеву башню Диао и выбыл на 4-6 недель.
Стив Нэш в супермаркете закидал кассира продуктами, сделав тем самым 20 передач и 5 потерь.
Леанро Барбоза ногой забивает 3-очковые и играет в пляжный баскетбол.
Крис Уэббер: «Я плохой парень и не хотел жить в городе братской любви».
Карлос Бузер: лицо идиота или уголовника?
Лари Берд: тупица или приколист?

Руди Гэй или нормальный парень?
Уокер сидит на диете в МакДональдсе
Айверсон попрсил обмена, потому что ему запрещали бросать более 20 раз за игру.
Коби Брайант ненавидит стейки и родителей
- газоль специально сломал ногу,чтобы не играть в финале
летом киря заплатил 2млн тренеру по броскам,что б тот бросал за него
На днях Понкрашев подпишет контракт с группой поддержки ЦСКА.

Николай Валуев подписал контракт с ЦСКА. Теперь кольцо ЦСКА вне опасности.
Первый же матч Валуева за ЦСКА закончился нокаутом в первой четверти.
В недавнем матче ЦСКА Валуев сделал блок-шот Лихолитову. Федор отделался сотрясением мозга. Врачи недоумевают: откуда у Лихолитова мозг?
Федор Лихолитов забил 5 трюльников за Рэя Аллена в NBA Live 2007.
Воронцевич отказался выходить на площадку, потому что у него на трусах - дырка.
Вот уже полгода в Химках находят следы снежного человека. Жители Химок в панике.
Павел Подкользин выступает в химкинских клубах с "Песенкой мамонтенка".
Игроки "Динамо" спокойно пердят на тренировках, так как всегда можно свалить на Ивковича.
Сергей Топоров решил учиться баскетболу у американцев. Первое, что он сделал, - вымазался гуталином.

-Андрей Кириленко в недавнем интервью объяснил неожиданный и резкий спад в своей игре крайней усталостью после удачного зачатия второго ребенка.
-Сразу после перехода Аллена Айверсона в Денвер дисциплинарный комитет НБА принял решение о продлении дисквалификации Кармело Энтони еще на десять игр за драку с AI3 за мяч на первой минуте первой встречи после первой 15-матчевой дисквалификации игрока.
-В ходе очередной встречи Джерри Стэкхаус, получив технический фол, расстрелял из своего пистолета судью и был удален с поля за два технических. В данный момент решается вопрос о длительности дисквалификации игрока.
-И напоследок из прошлого сезона: попробовав Андрея Кириленко на всех игровых позициях Джерри Слоан в 3х последних играх использовал его в амплуа уборщика, разносчика хот-догов и расклейщика объявлений, однако изменение тактике не помогло Юте, и все эти три матча команда все равно проиграла.
Букера отправили в Америку в Майкрософт для переналадки програмного обеспечения.
Паццеко предложили главную роль в Химкинском областном театре.
Рубен и Лямпе спорят,кто из них больший поляк.
Братья Лавриновичи смогут ,по израильским законам ,выступать за сборную... России,т.к. жены у них русские.
Подкользин уже понял,что он игрок Химок,теперь осталось выяснить где кольцо противника.
Денис Ершов не переживает о будущем вне баскетбола, так как всегда сможет работать шлагбаумом.

Университет-Югра ведет переговоры Ясикявичусом. Шарунас уже сделал заявление в полицию на телефонное хулиганство.
Африканские баскетбольные команды посылают гуманитарную помощь "Урал-Грейту". Игроки "Урал-Грейта" благодарят за столь вкусную жвачку.
Комментатор телеканала "Спорт" Михаил Семин попал в книгу рекордов Гинесса по количеству произношений за матч слова "чудо".
Виктор Кейру следующим летом собирается подать свою кандидатуру на драфт НБА. В НБА гадают, как же им от него наконец избавится.
Ярослав Королев всем доказал, что в НБА не так уж и хорошо работают с молодежью.
Сирейка нашел лучшее место для Соколова в комбинации - на кольце.
Лев Лещенко всегда мечтал иметь баскетбольную команду. После очередного поражения "Динамо"(МО) он исполнил свою мечту.
Зо рад что не играет Шак, в раздевалке освободилось сразу 2 места.
После 5 сезонов проведённых в юте-бузер стал белым
Санс,решив окончательно стать самой результативной командой нба, замучали орлеан в 25 овертаймах,забив 534 очка. 7 игроков н.о. скончались не приходя в сознание.
76-е тупо обыграли спёрс,только чтобы подставить букмекеров
Долан не увольняет Томаса, потому что в НБА лив 07 никс не так уж и плохо выступают.
После затянувшегося домашнего турне у Айзея Томаса, против ДАлласа, Детроита,САС, Лэйкерс, Юты, Майами, Финикса, Денвера, Кливленда в Нью-Йорке пропал весь вазелин.
Ивкович придумал новую тактику командной игры: играет команда-Лазарь отдыхает, играет Лазарь- команда отдыхает.

Добавлено (20.11.07, 19:00:42)
---------------------------------------------
Анекдот:
Едут в поезде четыре программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета,у программистов-один.Идёт контролёр.Программисты закрываются в туалете.Контролёр стучится.Высовывается рука с билетом.Контролёр проверяет,уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет,у программистов билетов нет.Идёт контролёр.Пользователи закрылись в туалете.Программисты стучатся,высовывается рука с билетом.Программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете.Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод:
Не каждый алгоритм,разработанный программистами,доступен для обычного пользователя=)

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

и вот еще

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня заипали! Да не готовила я еще!!!

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто офигеть ,дедушка! Не сугроб, мля ,а солярий!

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
Баба Яга: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
Иван Царевиц (быстро): Кузнечик!
Баба Яга (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "МЛЯЯЯ, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё?". "Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Времена, когда Джек был свещенником «нашей Англиканской церкви». Приходит к нему на исповедь молодая девица и говорит:
- Святой отец, я постоянно думаю о том, что я самая красивая, превликательная и сексуальная! Скажите, это грех?
Джек, окидывая ее оценивающим взглядом:
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

***

Черная Жемчужина, ночь, шторм. К капитану Джеку Воробью прибегает Гибс и докладывает:
- Капитан, там французское судно идет прямо на нас. Я им кричу:«Заворачивай!» - а они не понимают, дольше прут! Вы ж с французами общались, так объясните им!
Ну, Джек покачиваясь поднимается на палубу, смотрит мутным взглядом на французский бриг и кричит:
- Парла... Перла... Пирле... Парле франсе?
С судна кричат:
- Ви!
- Ну так... ЗАВОРАЧИВАЙ!!!

***

Джека спросили, что он будет делать, когда отомстит Барбоссе и вернет Черную Жемчужину.
Джек: - Когда я верну Жемчужину, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть на палубе в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
Джек:- А потом начну раскачиваться!!!

***

Элизабет говорит Уилу:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!..
- А где коробочка?

***

Через несколько лет после свадьбы приполз пьяный Уил домой. Время заполночь, он пытается тихонько пробраться домой, но в прихожей цепляется за что-то ногой. Ему на головц падают старые чемоданы, с грохотом рушатся какие-то склянки и коробки. На шум в прихожую выбегает все семейство: дети и Элизабет со скалкой в руках. Уил растроганно улыбается :
- Ну что, не спится без папки-то?

***

Уил:
- Джек, как думаешь, от чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Джек:
- Конечно же, от от сифилиса!
Уил:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

***

Идет Элизабет по улице, подходит к ней парень:
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!

***

Идет похоронная процессия с Уилом во главе. Навстречу пьяный в зюзю Джек. С трудом, но узнает Уила и бросается к нему:
- Уил, друг! Сколько лет, сколько зим!
А тот в ответ
- Извини, Джек, не до тебя сейчас: жену хороню...
- А так вы все-таки поженились? Поздравляяяю.

***

Идут по улице пьяные Джек и Уил.
Джек говорит:
-Видишь вон тех солдат? Они голубые!
-Почему?
-Сам посмотришь: на улице столько женщин, а пристанут - к нам!

***

После хорошей попойки пришел Джек в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко усы подбрей и сзади кончики подровняй...

***

Джек на острове рассказывает Элизабет:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью ром, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни, цыпа, y меня еще не было...

***

Идет Джек в дупель пяный, с ног валится.
Навтречу ему Элизабет, увидала и давай укорять его мол и как таких только земля носит. Джек в ответ: «Эх, цыпа, мне бы только до Жемчужены дойти, а там, имел я вашу землю.»

***
(этот принадлежит не моему перу))))

Приходит Уил к Джеку и говорит:
- Джек, ты только не волнуйся. У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну. давай плохую.
- Я разбил о скалы Черную Жемчужину.
- А какая же тогда хорошая?!?
- Я больше не буду...

Грызет Джек яблоко, цельнотыренное у Барбоссы, а семечки выковыривает и кладет себе в карман. Норрингтон, увидев это, подходит и интересуется: зачем?
Джек:
- А я эти семечки потом продам, они же интеллект повышают.
Норрингтон:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 10 шиллингов штука.
Норрингтон покупает семечко, съедает его и говорит:
- Постой, так на 10 шиллингов я мог бы взять целый бушель яблок!
- Вот видишь, действует - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

***

К престарелому Уиллу пристает внук:
- Дедушка, а куда ты дел сокровища, добытые с пиратами на Исла де Муэрто?
- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

***

:D

Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

Судят Джека Воробья. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Джек встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Джек:
- Э-э, только не все сразу!

Один надзиратель тюрьмы Порт-Рояля говорит другому:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Джек Воробей, он уже третью ночь не ночует в камере.

-Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!

-Джек, Джек, я боюсь жениться, вдруг я не смогу прокормить Элизабет!
-Я помогу тебе её пропить, в таком случае.

Барбосса приволок Воробья в ломбард:
-Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
-в залог мы берём только драгоценности, золото...
-Джек, открой рот.
Джек в таверне, рассматривая бутылки:
-Нет такой крепости, которую не взял бы настощий пират!

Разговор на Тортуге:
-Простите, где можно найти мистера Гиббса с Чёрной Жемчужины?
-В свинарнике, вы его сразу узнаете, на нём коричневый платок.

Командор Норрингтон однажды обнаружил у себя на пороге приглашение на свидание в дамой в джунглях в полночь, подписанное "догадайся, кто".
Проплутав по джунглям до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что Разящего нет в гавани, а на причале приколота записка: "теперь догадался?"

Жизель жалуется Скарлетт:
-Вчера Джек напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
-Что, опять сбежал?

Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества.
перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны...

В таверне. Джек:
-Эй! Можно мне рома!?
-А чёрт тебя знает, можно тебе ром или нельзя...

Джек, говорят, ты любитель выпить?
Я не любитель, цыпа, Я ТАЛАНТ!

Шел как-то Уилл по Порт-Роялу. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, мистер Тернер, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается Уилл и видит: стоит перед ним восставший из мертвых Барбосса…
Тут у мистера Тернера порох-то и отсырел…

Утро. Брезжит рассвет. Путь на Тортугу. С офигенного бодунища Джек Воробей,потягиваясь,выходит на палубу и видит там уже бодрствующего Уилла.
Джек:
-Что у нас прямо по курсу?
Уилл,глядя в подзорную трубу:
-Шестивёсельный ял.
-?!! А справа по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-??!!! А что слева по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-???!!!! Дай трубу..Идиот,убери насекомое со стекла!

Джек и Элизабет на необитаемомо острове. Утро после ночной попойки. Джек в норму еще не пришел и на ногах не стоит совершенно.
Элизабет гневно:
- мистер Воробей, как вам не стыдно?! Если бы я была в таком состоянии, как вы - я бы пулю себе в лоб пустила!
- Цыпа! Если бы ты была в таком состоянии, как я - ты бы пpомазала...

Джек Воробей врывается в таверну и кричит прислуге:
- Неси выпивку! Скорей, пока не началось!!!
Залпом выпивает принесенный ром и снова орет:
- Давай еще! Скорей, пока не началось!!!
И так несколько раз. Прислуге надоело бегать, она подходит и спрашивает:
- Сэр, а почему вы все время кричите "пока не началось"? И вообще, вы собираетесь платить за ром?
- Ну, вот… Началось!!!

Вышла Элизабет замуж за Норрингтона. Элизабет спрашивает мужинька:
-Что у нас сегодня на ужин?
-Картошка в мундире!
-Но ведь сегодня праздник?!
-Так и мундир парадный!!!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

- Элизабет, дорогая! Сегодня у Джека будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

Заходит в трактир Джек с кислой миной, подходит к стойке и говорит трактирщику:
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок?
- Все равно, - грустно вздыхает Джек, - я в этом деле новичок…
Идет пьянка. Джек уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Гибс и спрашивает:
- Ты рома хочешь?
- (мотает головой).Н-нет!
- А будешь?
- (кивает)Да!

Джек в таверне:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Рх... дв... Гм... Да?
- Два рома?
- Млдц...

Вечер. Кузница. Уилл стучит молотом. Элизабет скучает, сидит обмахивается веером. Оба молчат.
Проходит час.
Элизабет: "Ну что, я пойду?"
Уилл: "Нет.Сиди."
Проходит час.
Элизабет: "Ну что, я пойду?"
Уилл: "Нет.Сиди."
В молчании проходит ещё один час.
Элизабет встаёт и не говоря ни слова уходит.
Уилл, с досадой отбрасывает молот: "Эх, ОПЯТЬ ничего не получилось!"

Уилл с Джеком сидят в таверне:
-Джек, ты слишком много пьёшь!
-Не переживай, цыпа, я знаю свою норму. Упал- значит хватит.

Гибс спрашивает у матроса, заступающего на дежурство:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль?
- Я подойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты.

Утро. Остров. У Джека жесточайше похмелье. Хуже ему ещё ни разу в жизни не было. Лежит пластом.
Лиза:
-Джек, тут ещё немного рома осталось....
-ууу.... ииии.... нееее.... буууу....
-Джек, ну, ещё вот салонинки кусочек....
-оооо.... нееее.... оооо.... фууу.....
Лиз, в отчаянии:
-Ну, хочешь, обниму тебя?
-ага.... мож, стошнит, наконец...

Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян".
Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".

:D

Нетвердой походкой Джек с Уиллом выходят из таверны на Тортуге.
Джек тычет себя пальцем в грудь: "I will... I will... *пауза*
No... You - will.
I...
...Jack."

- И запомни, - поучает Элизабет в старости внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Пираты!

Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
_Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
-Свидетельнихца,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторскогодома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
-Свидетель,Джек Вороб..
-Капитан Джек Воробей!
-Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу?
-Сижу я значит в тумбочке...
***
- Земля! - утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно воскликнул Джек Воробей, коротающий третий день на необитаемом остраве.
***
– Земля! Земля! – кричала команда.
– Че вы орете? – обернулся к ней капитан Воробей.– Мы еще не отплыли!
***
Командор Норрингтон однажды обнаружил у себя на пороге приглашение на свидание в дамой в джунглях в полночь, подписанное "догадайся, кто".
Проплутав по джунглям до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что Разящего нет в гавани, а на причале приколота записка: "теперь догадался?"

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Элизабет приносит диких уток.
Джек: Откуда это? И как достала?
Элизабет: Да там, у моря. Бумерангом сбила.
Джек: А бумеранг откуда?
Элизабет: Да, под пальмой валялся...
Джек: Слушай, Элизабет, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим платьем на тигра пойду охотиться!

Сидит Уилл на скамейке возле дома, очень грустный. Подходит к нему Джек и спрашивает:
- Уилл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Джек, увы... Садись, я расскажу.
Джек сел.
- Понимаешь, - говорит Уилл. - Эта скамейка покрашена...

Барбосса молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Джек и Уилл.
- Джек, а Джек, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже должен был быть закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Капитан Джек приводит Элизабет новые доводы в пользу нездорового образа жизни:
- Пиво, исходя из рецептуры, - жидкий хлеб. Водка, исходя из калорийности, - жидкое мясо. Экологически чистый продукт.
- Ладно, а питаться чем?
- Исходя из вышесказанного - бутербродами.

Небезызвестный кузнец, весь в ужасе и в слезах, врывается в пункт охраны порядка.
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело капитана Джека без признаков жизни?! Что с ним, куда его дели?!
Норрингтон:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.

Джек и Уилл встречаются на палубе.
Джек:
- Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди.
Уилл:
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
Джек:
- Да ты только разбуди…

Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!

Судья спрашивает Джека Воробья:
- Какой вид казни вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем!

Закон Архимеда (усовершенствован Джеком Воробьем):
Ром, выпитый телом, вытекает из туды массой выпитой воды.

Закон падения тел (усовершенствован Джеком Воробьем):
Если тело упало с мачты на палубу, значит оно что-то сломало. Если оно ничего не сломало, значит сломалось само.

Хорошо пирату - в порту его ждет девушка!
Хорошо кузнецу - после работы его ждет девушка!
И только девушке плохо - то в порт, то в кузницу...

На борту только что реквизированного (морской термин!) 'Разящего':
- Джек, а почему у нас во всех каютах висят картины с морскими пейзажами?
- Это не картины, Уилл... Это иллюминаторы!

Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
- Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер!

Тот же Джек, ещё более пьяный, идёт по берегу, с размаху налетает на куст.
- Могу ли я?.. гавно ли я?.. А, черт! МАГНОЛИЯ!

Так что же всё-таки случилось в ту достопамятную ночь на необитаемом острове?
Просыпаются Джек и Лиза и видят: лежат они, вокруг пальмы, а на пальмах сети намотаны.
- Ты, алкаш, пиратская морда, где сети ставил, а?
- Цыпа, я тя умоляю. Где ты гребла, там я и ставил!

:D