Уважаемый гость предлагаем вам зарегистрироватся на форуме сайта coolsims2.ru!
Наш форум это отличная помощь в игре, более 2400 тем и 4000 участников!
Вливайтесь в наш коллектив - ЗАРЕГЕСТРИРОВАТЬСЯ!
Если вы уже зарегистрировались, то войдите на сайт, используя свой логин и пароль:
Вова Ефимов (двоешник, мечтающий на уроках) сидит и мечтает на англ. языке. Училка вызвала его к доске. И попросила написать "Москва". Взгляните на рисунок. Вверху вы видите как правильно пишется это слово, внизу - своеобразное написание в "Вовином стиле".
еще один..полег весь класс.Я тады толи в 7-ом толи в 8-м была..Наш выпускник,Бодя,года 2-3 назад,дежурил по школе,и зашел взять отсутствующих в класс к нам,на биологию... Биологичка:*завидя Бодю в репперских штанах с матней весящей по колено*Тебе случаем не мешает Бодя:Нет.... Биологичка:Ну ладно*написав в журнале перечень фамилий*иди,ток смари,а то слитят Бодя: *выходя за дверь*..на ентиом месте..с него падают штаны и он стоит в семейниках перед всем классом,пытаясь свободной от журнала руки вернуть одежину на прежнее место....
У нас учился пацан....ууу...идиот полный,Руся...он худой такой,и вечно ходил в одном и том же спортивном костюме.Матом гнул на всех-без возрастных ограничений!Так вот,на биологии.. Биологичка:Рустамчик,ну какая эрекция может быть при таких мышцах?!
"Все что нас не убивает-делает нас сильнее..." Ницше.
Прикол, не прикол, а у нас по школе маничка ходит: кады жарко всех водой обливать. У нас рукомойники рядом со столовой. Вышлая помыть ручки...в результате помыла голову! Мну из воды раз двадцать окотили!!!! Я мокрая была и ко мне химичка приелась. Пацаны ржут(они меня облили), а я стою и от химички выслушиваю!!!
Уважаемые Друзья! Вы присутствуете на показе "Ноые Смешные Шутки-май" Просьба ко всем читающим:не падать со стульев,не ржать,как сумасшедшие,просто спокойно сидеть,не дёргаясь,молча. Слушайте: Однажды мы с подружками уронили булку в чай,и никто из нас не захотел её есть. Мы решили так:перепихнуть эту булку из чая на поднос,положили,в общем. Потом Анька такая говорит: "Тот,короче,кто возьмёт эту булку,будет полным неудачником всю свою жизнь!" Мы засмеялись,и тут Алёнка говорит: "О,это,наверное,будет наша Катюша!" Катя-это такая дура,которую никто не переносит,она такая страшная,жуть! У неё ещё какие-то заразы на руках и по всему телу...Фу! Ну,и что вы думаете? Катя и взяла булку! Вот ещё свеженький: У меня,например,на уроке случилось такое... Короче,один пацан жуёт на перемене громадный персик. К нему подходит учительница и говорит: "Господи,Мальцев,как ты можешь есть этот персик? Ты же сам как персик!" А он ей отвечает: "Я не персик,я слива. А вот вы уже давноо урюк,или курага,выбирайте что хотите..." Ой,господи,мы таак ржали! И ещё: Записи из дневника Кати: 1)Алё! Чё там с деньгами на завтраки? 2)Принести деньги на взятку завучу. 3)Ваша дочь помыла пол в классе шалью завуча. 4)Ваша дочь оказалась сыном.Прошу вас обратить на это внимание.
у нас по школе маничка ходит: кады жарко всех водой обливать
-у нас с пршлой недели тоже..иду я на днюху со школы домой,а мне какой-то ГАД на спину водой ХЛЮП..сво....,но зато прохладненько)) "Все что нас не убивает-делает нас сильнее..." Ницше.
У нас все пацаны с ума посходили!!Облили ся водой,волосы мокрые,и майки тоже,на всех брызгались как собаки.А вот прикол,сидим с девчонками в классе,ну прикалываемся и тд.,и тут моя подруга подходит к шкафчику где учебники,и просто открывает резко,шкаф закрывается,открывается..и бац!И она дверь сломала! Боюсь шо завтра буит..
Сёдня ваще хрен какой-то. Я и Лера(моя подруга) -- были самыми мокрыми людьми в школе!!! Нас обливали все. Знакомые, не знакомые -- пофиг, сёравно обливают!!!
Вчирашний прикол. В учебнике математики написано: "Постройте столбчатую диаграмму сравнительной продолжительности жизни некоторых деревьев по следующим данным: баобаб - 5000 лет, кипарис - 3000 лет, кедр - 1200 лет, дуб - 1000 лет, сосна обыкновенная - 600 лет, берёза - 250 лет, рябина - 80 лет." Емельянов читает: "Баобаба - 5000 лет, кипориус - 3000 лет, педр - 1200 лет, дюбь - 100 лет, суснье быкновенная - 600 лет, брийоза - 250 лет, ридина - 80." Тип надо узнать када у них день рождения? 25 числа!
Сегодняшний прикол. Классная на музыкалку наезжает: - Елена Степановна, я вам щаз выговор делать буду! Вы почему оценки во 2 классе не выставили??? Ни одной темы нет!
Вот последние приколы. Всё што успел отколоть класс за 10 минут.
В класс входит незнакомый мужик. Весь класс: - Здравствуйте! - Здравствуйте! - А вы хто???
Классная: - Кто здесь? Отвечаем хором: - МЫ!!!
- Зачеркните все названия школьных предметов. - А как ета игра называеца? - Убей школьные предметы!
Училка: Так, у вас было домашнее задание - написать о путешествии в прошлое! Пожалуйста, Слава! Читай! Слава: Я и мой друг Валера ездили в далёкое-далёкое прошлое! Мне там понравилось! Там было много динозавров и всюду были их яйца! (большую часть истории срезаю) И вот, мы собрались обратно и стали садиться в машину времени. А Валера сесть не может - мешают яйца....... 10 минут мы все ржём!!! Слава: Я вообще-то про яйца динозавров, а не Валеры....
Руссичка: Тема сегодняшнего урока литературы - считалки, поговорки и пословицы. Кто-нибудь может рассказать нам какую-нибудь считалку? Горбатый: Я расскажу!!! Вышел хакер из тумана, вынул презик из кармана, буду трахать, буду бить, всё равно тебе водить!!! Прикиньте, сказать такое училке!!!
А у нас вот что было на уроке истории Вадим обращается к учителю: "Можно стул поменять?" Учитель-Нет. Вадим-Ну тогда я парту поменяю... Джинжер-Моя героиня в ролевой
А у нас. Училка- - Как я понимаю у всех 2! Вдруг у одного мальчика Мобильный играет! А там мелодия из рекламы пепси! Типо Да-Да-да! Я ТТТТ-орма-ЗЗЗЗ)))
А мы раньше с друзьями любили прикалываться над классной. Она постоянно о себе рассказывала. Напрмер, мало пришло родителей на собрание - Так, а почему у тебя не было родителей на собрании? - Работают - И что, я тоже работаю, после собрания около 10 прихожу домой, устаю, а мне ещё нужно поесть, накормить мужа, позаниматься делами, позаниматься мужем. Так и хочется у неё спросить - может, позаниматься с мужем? P.S. (Модераторы, sorry!) Может ещё бы рассказала про критические дни?
И у насприкольчики есть... Вот один из них (уж слишком сильно запомнился!!! )... На уроке русского росичка анализировала недавно написанное сочинение... И вот что получилось у Кати (урывок!!!)... "Белочка, нашев орешек, сильно обрадовалась и засунула его себе в дупло..." Смеху-то было... Для всего мира ты-кто-то,но для кого-то ты-весь мир...
У нас в школе этих приколов ну ооочень много! Особенно они случаются со мной вместе с моей подржкой. Вообщем, один раз пацан кидался пеналом моей подруги и уронил его в ведро. Я к нему подхожу вся такая крутая, подбоченилась и говорю: "Ну и нафига ты кинул её пенал в воду с ведром?" А ещё у нас как-то в школе был карантин. Потом когда закончился он, пошли слухи что может быть повторный карантин. Так наш класс как с ума сошёл. Как кто-нибудь войдёт в класс мы все хором: "Карантин?" Так вот, один раз заходит завуч, а мы не глядя кто вошёл опять спрашиваем: "Карантин?" А она нам: "Не дождётесь!" Если вспомню ещё что-нить напишу! I solemly swear that I'm up to no good!
А, я вспомнила! У нас историчка - это что-то! Мы все угораем над ней и наш весь класс обожает просто историю! Мы как ни придём так она нам что-нибудь выдвинет! Ну вот был такой случай! Она значит вела у нас граждановедение. Мы защищали проект и у каждой группы своя тема. У одних девчонок значит попала такая тема - Преступления против половой неприкосновености. И как раз Наташка читает: "Чтобы вас не изнасиловали (извиняюсь за выражение), нужно...и дальше читает. А в этот момент Витька на последней парте загрёб уже историчку. Она ему раз замечание сделала, второй раз, третий раз не выдержала и говорит: Витька, щая я тебя изнасилую! Причём бесплатно!! I solemly swear that I'm up to no good!
А один раз в седьмом классе на уроке русского я открываю дневник, посмотреть какой урок следующий. Так русичка ко мне подлетае краснеет начинает плеватся и орёт - Анастасия! Что нужно делать на уроке? - Работать - А ты чё делаешь? - Работаю? - А дневник причём? Помогает работать? - Причём тут он? - А притом. - Я не кому не мешаю! - Мне! - Да вам и мухи в коридоре мешают! Вы одна ни кому не мешаете. Всё заукали. Говорят "Ни фига какой базар" И тут лидер класса гворит " У вас чё стрела?" Я ему Нет!. И тут руссичка побелела, уши распухли и как заорёт "Пошла к директору ....." После чего директор настучал ей
Владельцы и администраторы форума вправе устанавливать правила поведения на форуме и доступа к нему, ограничивая доступ (вплоть до полного отказа) для тех, кто не соблюдает эти правила. Решение о соответствии тех или иных постов интересам форума и его владельцев принимается владельцами и администраторами форума.
Форум является постмодерируемым, присутствие сообщения на форуме не означает его соответствия правилам.
Сообщения отражают точку зрения их авторов, а не администрации форума.
Сообщения не по теме раздела или ветки, мат и его эквиваленты, прямые оскорбления участников обсуждения и других лиц, флуд, флейм, кросспостинг, объявления об оказании услуг, заведомо содержащих противоправные деяния, публикации и запросы материалов непристойного, клеветнического или противозаконного содержания запрещены и будут удаляться.
Все претензии и предложения к модераторам только по почте.
Владельцы форума не отвечают за содержание и достоверность присылаемых на форум сообщений.
*выходя за дверь*..на ентиом месте..с него падают штаны и он стоит в семейниках перед всем классом,пытаясь свободной от журнала руки вернуть одежину на прежнее место.... 
Боюсь шо завтра буит.. 
А патом все вместе пошли к директору.
Нас обливали все. Знакомые, не знакомые -- пофиг, сёравно обливают!!! 
