Уважаемый гость предлагаем вам зарегистрироватся на форуме сайта coolsims2.ru!
Наш форум это отличная помощь в игре, более 2400 тем и 4000 участников!
Вливайтесь в наш коллектив - ЗАРЕГЕСТРИРОВАТЬСЯ!
Если вы уже зарегистрировались, то войдите на сайт, используя свой логин и пароль:
вообщем на уроке этике седня сидим душно че так было в классе, все задыхаются еще кто то надухарился так сильно что продохнуть нельзя было нормально ну вообщем кто то предложил открыть оконо,, ой нимагу это надо видить, пацаны ходили искали какое оконо открывается кароч один такой стоит стоит дергает это окно, бац и дверка от окна отламываеся он стоит ее держит и не может назад сделать все как заржали он ходил с этой дверкой по классу как придурок а училка рядом бегает орет орет, а мы все со смеху валимся ой господи кароч так и не сделали оставили так
это не так смешно када читаешь а када видишь его испуганое лицо и эту дверку от окна вот это ржач
Приколы на русском. Кирпича спрашивают, а он отвечает. - Псих? - Где??? - Псих? - Куда??? - Псих? - Тук-тук! Это надо было видеть! Через 5 минут он запел: - А я хочу учиться в этом классе на пятёрки...
Директриса на алгебре: - Саш, ты мне сегодня очень нравишься! Через 5 минут: - Полуэктов, ты мне сегодня оченьт нравишься! Какая она любвеобильная!
Англичанку пёрло неподецки. - Когда я злюсь на учительницу английского, я сражаюсь с ней у доски. - Когда Вова устаёт от английского, он рисует смешные картинке об Ирине Васильевне(так англичанку зовут). - Когда Юля рада видеть Антона, она играет на гитаре и поёт серенады.
А вот вчира.
Географичка: - Вот, Полуэктов! Если бы себя хорошо вёл, я бы тебе пятёрку поставила! * * * - Вот - под океаном жёлтенький слой и зелёненький. А под сушей розовенький! (Она с таким восторгом ето произнесла! )
Русский. У нескольких людей появился суффикс -ава-. Люди, сидите меньше в инете, а то и у вас в русском языке "ава" появится! Цыбяков: - Святыню. Окончание -ет, первое спряжение. *Без комментариев*
Короче сеня ситуация на биологии: Сергей Львович: Так Полехин если ты ответишь я те 5 в четверти поставлю итак расскажи признаки ракообразных Полехин: Ну у них брюшко и груди С.Л. : какие груди? П: ой не груди а головагрудь С.Л. ладно я тебе ставлю 5 но в следуйщий раз не поставлю П: почему? С.Л. за груди паша: Андрей ты о чем тогда думал?!
А у нас такой был прикол: англичанка 31 октября прогуляла урок. 1 ноября на английском: Мы: И где вы вчера потерялись? Л. Ф.: Праздновала Нелоуинг. Мы: То есть ваш праздник?
Проходим размножение на биологии. Я: а как это у людей? Сосед: хочешь этим с м*к*к*й - мужем заняться?
Я же говорю что не пила!!! А смешарики все равно спасут планетуау!
На русском нам дали задание по картинкам(были изображены омонимы) составить 6 предложений, чтоб стало понятно о чём идёт речь. Илья: у девочки была большая коса.... И я такая: эту девочку звали смерть....
Ещё прикол был на литре. Училка спрашивала сочинение, а тому кто не сделал говорила: Я тебе ставлю точку, а в понедельник предёшь, сдашь.... Очередь дошла до Андрюхи.Училка: Андрюшенька, я надеюсь ХОТЬ ТЫ СДЕЛАЛ????????? Андрей такой: ТОЧКА!!!
у нас вчера на уроке физики: Сергей Анатольевич: Сегодня,у нас не будет зачёта.Я решил перенести его все хлопают СА: так что посветим урок ответам на вопросы зачёта,которые надо выучить опять хлопают короч так несколько раз хлопали) потом у меня сосед по парте открыл учебник,а там написано "ты жигало!")) потом я играю на телефоне "кто хочет стать миллионером"(играла,потому что учитель всё равно этого не замечает),и через несколько минут почти громко говорю:"Я дошла до несгораемой суммы!") Потом английский.Нам говорят составить диалог с соседом по парте на тему "приём на работу".Короче там у одного пацана и девки было такое:босс-мальчик.Владелец шоколадной компании.Девка-хочет устроится на работу дигустатором конфет.Дошло до вопроса: -Should I wear uniform? -Of coarse not! ахаха извращенски,но смешно))пробовать шоколад без одежды XD Потом завтра у нас в школе будет французский фестиваль,и нужно учить стишки,песни и еду приташить(тем кто французский учит).Короче все говорят что пренесут -Вино! -Шампусик! Потом один пацан такой: Тоже мне..патриоты..Водочка! и в прошлую Пятницу,нам сказали,что в зале будет какая-то конференция,типо "100 вопросов профессионалу".Приглашают каких-то родителей,которые или известные,или очень богатые.О бизнесе говорят. Наталья Георгиевна:К нам на этот раз,придёт стилист... Мы:Сергей Зверев!
На перемене нас пацаны затаскивают в мужской туалет(я там уже два раза была, и все два раза меня туда затаскивали).Короче я иду к туалету,таким героическим тоном говорю: -Где Ульяна?(это моя подруга).Пока я говорила,меня толкнули в открытую дверь
У нас ОБЖешка слошной прикол. Ну во первых она очень старая, но в её речи проскакивают такие слова как жесть, отстой, супер, круто. А ещё мне кажется , что она не понимает о чём говорит. Она как чёньть скажет так весь класс лежит. Если вспомню напишу.
Добавлено (10.01.08, 13:52:41) --------------------------------------------- У нас одного пацана чемто обидела училка музыки. Он после урока на двери кабинета пишет с**а а она стоит и смотрит, а когда он написал заставила это все смыть.
Добавлено (10.01.08, 13:55:01) --------------------------------------------- У нас биологичка както рассказывала про насекомых. Когда она дошла до блох один пацан как заорёт на весь класс "ЕДААА!!!"
Добавлено (10.01.08, 13:59:37) --------------------------------------------- У нас училку по алгебре называют Крыса Васильевна.Прикол про неё: Один пацан както с ней поздоровался "Здрасте Крыса Васильевна" Трудовика некоторые "умняшки" называют Гей Бухалыч и один пцан ему"Здрасти Гей Бухалыч"
Сергей Львович: Так Полехин если ты ответишь я те 5 в четверти поставлю итак расскажи признаки ракообразных Полехин: Ну у них брюшко и груди С.Л. : какие груди? П: ой не груди а головагрудь С.Л. ладно я тебе ставлю 5 но в следуйщий раз не поставлю П: почему? С.Л. за груди паша: Андрей ты о чем тогда думал?!
гык помню такое
Флуд. Ещё одно сообщение такого типа, и будет двадцатник. Читайте правила, сударыня. Amisariya
Однажды у нас была замена.И мы сидели в кабинете математики.Там был урок у 10 класса.У одного нашего мальчика есть брат.У него фамилия Половинцев.И наш Половинцев на рисунке нарисовал неприличный знак...Наша учительница это не видела,и сказала:"Все рисуем то,что нарисовано у Половинцева!"(его брат отвечал у доски).Мы все были под партами...
А у нас постоянно девчонки перед уроком физкультуры воровали из мужской раздевалки портфели наших одноклассников=D(я к ним не присоединялась). А потом их здорово ругал физрук(типо того . ) Покупайте мои ПИРАТСКИЕ ДИСКИ!!
Диалог Кирпичникова и русички: - Я ничего не взял... Поздно спать лёг... - Пить надо меньше.
На уроке геометрии оказывается вдруг, что если из прямоугольного куска фанеры вырезать квадрат, то площадь этого квадрата будет больше изначального куска фанеры.
А вот сегодня:
История. Историчка: - В тысяча... Через 3 года.
Один пацан поимел другого ручкой. - Я его не... надеюсь. Мустик, давай проведём тебе тест на беременность.
Вот кое-что из приколов в лицее.
Физика:
Задание в учебнике: "Сравните силы тяжести, действующие на 1 кубический метр граниР!и..." *Однако, опечатка классная*
Пацан просит маркер: - А можно этот... Рисователь.
Физичка: - Подъёмный кран сломался, и мы берём таджиков.
- Какая лучше сила - потенциальная или кинетическая? Каждый решает сам: кому-то нравится ещё висеть, а кому-то - уже падать.
Один пацан другому: - Задницу отрастил, а пользоваться не умеешь!
Пришол к нашей физичке 11-классник чтобы сказать, что не сможет переписать экзамен. Физичка: - Вот! Прежде чем поступать в лицей, подумайте хорошо! Вот что делается с людьми в лицее за 3 года!
- А что такое сила сопротивления? - Вот ты когда стружку с дерева снимаешь, оно сопротивляется? - Оно визжит и сопротивляется.
Английский:
Заполняем анкету. Денис-англичанка. - А зачем телефон писать? - А мы потом прикалываться будем.
- 9??? Вам моя подпись не понравилась??? *мы там по 10-балльной системе учимся)*
Рассказ про друга: - У него зелёное ухо. Он его отшиб. - Is your friend a monster? - Где ты такого друга откопал?
Англичане делают все дела до 5 вечера. А в 5 они пьют чай)) Англичанка-Денис. - До 5... А в 5 у нас что? - Мультики!
- Какое самое распространённое хобби в России? - Картошку копать!
-Do you know some of Russian artists? - Репин... Шишкин... Щаз... Дайте подумать...
У нас тут мальчики новое развлечение придумали:на уроках швыряться резиночками друг в друга. На математике у доски валяется штук 15 училка говорит:"Лопатин подними!"-"Это не мое!"-"Мне всеравно!!!"-"Значит будет мое!!" Тут встает один и говорит"Это мое!!!"-"Теперь мое!!!" ЛаФФФ еверионе!!!
- Что такое точка? Это буква "ю" в английской раскладке (с) Лиса
- Информация бывает числовая, текстовая, графическая звуковая... А если всё смешать, получится мультимедиа - А если всё смешать получится фигня (с) Я ( А фигня без звука есть немое кино (с) Мартынов )
История
- Умрёшь заживо! (с) Историчка - Королю нельзя не дать! (с) Историчка
2 сентября. Русский - Логическая ошибка - лошибка (с) Я
Физика
- А что такое наука физика? - ... ? (с) Народ
- Кого нет? - Крымова Никиты. - А что с Крымовым? - Он не захотел с нами учиться. - Никита молодец... (с) Физичка
Химия
- Воду от деревянных листиков вы очистите (с) Химоза
Геометрия:
- Ну что, быдло, иди сюда! - Ань, ты так не пугай, а то у нас пол класса на "быдло" откликается (с) Я
- Вы видите, у меня план всегда. (сказала физичка, пятясь назад) - Ну да, куда и на сколько шагов пойти (с) Я ( И вас ещё не посадили? (с) Лиса )
Информатика
- Чем больше порядка в информации, тем её меньше. Почему? Потому что молекулы ближе! (с) Я
- Мы состоим из клеток... в линеечку (с) Юлько
- Мы не только получаем информацию, но и передаём её... - Ну да, посрал - передал информацию природе (с) Я
- А как мы передаём информацию? Хором: - Не знаю! (с) Аня и Лиса
- К телефону не подходи, когда Ктулху звонит! (с) Лиса
- Голубь попал под машину. Статус: offline (с) Я и Юлько
- Флешку воткнул голубю в жопу. Передача информации! (с) Юлько
- У нас с вами есть домашний утюг... (с) Информатичка Народ, кто видел дикие утюги? xDDD
Каждый раз, когда рука информатички заходила на проэктор, мы бешено ржали и орали хором: "Ктулху!"
- Гипербола... А как называется фигня при уменьшении? Лате... Лата... - Фигня (с) Я и Юлько
История
Из учебника истории: "... В Париж из самых разных мест приходили собщения о грабежах и поджогах, насилиях и убийствах... В тоге 4-11 августа была принята серия декретов..."
Биология
- Чтобы получить нужное количество железа в организме, нужно погрызть железный стол (с) Элько
Русский язык
- Открыв дверь, она скрипнула (с) Русичка
- Раз уж начал ругаться в ЕГЭ... Можешь продолжать. (с) Русичка
А у нас я не помню но вродь в 4 классе мы в столовке сидели,и нам какую то дрянь дали.Ну так вот:Мы типо сидим и училка рядом,а пацан Миха завут ,такой предложил всем покидаться хлебом,ну мы начали расскидывать, друг в друга пуляться!Миха в меня, я в Машку, и трое друг в друга кидались!Потом это училка увидела,начала нас ругать,потом весь урок мы стояли в углу!Я окала шкафа слевой стороны,Маха с правой стороны шкафа, а Миха около умывальника,но нам скучно не было,мы ржали весь урок,я сзади шкафа вижу Маху мы там с ней общались,а Миха нас,и пока училка не видела он всех смешил то танцевал,то прыгал!Ой тот урок я запомню на долго! Бесячий ник,однако. Считайте меня "Пользой"
Владельцы и администраторы форума вправе устанавливать правила поведения на форуме и доступа к нему, ограничивая доступ (вплоть до полного отказа) для тех, кто не соблюдает эти правила. Решение о соответствии тех или иных постов интересам форума и его владельцев принимается владельцами и администраторами форума.
Форум является постмодерируемым, присутствие сообщения на форуме не означает его соответствия правилам.
Сообщения отражают точку зрения их авторов, а не администрации форума.
Сообщения не по теме раздела или ветки, мат и его эквиваленты, прямые оскорбления участников обсуждения и других лиц, флуд, флейм, кросспостинг, объявления об оказании услуг, заведомо содержащих противоправные деяния, публикации и запросы материалов непристойного, клеветнического или противозаконного содержания запрещены и будут удаляться.
Все претензии и предложения к модераторам только по почте.
Владельцы форума не отвечают за содержание и достоверность присылаемых на форум сообщений.
спасибо посмеялась от души...
. 
)
